امان از دخالت بزرگان؛زندگی به فرمان دیگران!

روزنامه آرمان: يكی از عوامل مهم در بروز مشكلات در زندگی زوجu200aهای جوان دخالت کردن والدين در مسائل و مشكلات خانوادگی آنهاست. این در حالی است که دخالتu200aها نه تنها در حل مشکلات تاثیر گذار نیست، بلكه آتش اختلافات را شعله ورتر میu200aکند و حتی در برخی مواقع یک مساله به حدی پيچيده و وخيم میu200aشود كه طلاق و جدايی را به دنبال دارد. در اصل دخالت والدين هميشه با نيت خيرخواهی و با هدف سعادت و خوشبختی فرزند خود انجام میu200aشود. خانوادهu200aها با شنيدن برخی حرفu200aها و ديدن ناراحتی فرزندشان تحریک شده و در نتيجه به شکل يک جانبه و به دور از عدالت و فقط از سر احساسات و تعصب تصميم میu200aگيرند كه نتيجه آن اضافه شدن مشكلات و بروز اختلافات جديد در خانواده هاست.

به طور معمول در اوایل ازدواج، خانوادهها هنوز اطمینان لازم را نسبت به همسران جوان پیدا نکرده اند، در نتیجه ممکن است در زندگی این افراد دخالت کنند که البته در طول زمان و با پیدا کردن اطمینان از توانایی زوجu200aهای جوان تا حد زیادی از میزان دخالتها کاسته میu200aشود. این در حالی است که در برخی از ازدواجu200aها همسران حساسیت بیشتری دارند، چرا که خودشان هم میu200aدانند هنوز به اندازه کافی مستقل نشده و در نتیجه به صورت ناخودآگاه هر لحظه منتظرند اطرافیان برایشان تصمیم گرفته و به نوعی در زندگی آنها دخالت کنند. البته این موضوع در افرادی که در سنین پایین ازدواج کرده اند، بیشتر مشاهده میشود. البته همه اين حرفu200aها به معنای این نیست که والدین باید نسبت به زندگی فرزندشان منفعل باشند، بلکه والدين بايد بين كمک به رفع اختلاف و راهنمايی اصولی و منطقی هر يک از زوجها با دخالت متعصبانه، احساسی و يكجانبه تمايز قائل شوند.

دخالت والدین به دلیل ناتوانی فرزندشان

برخی همسران بیشتر در معرض دخالتu200aهای اطرافیان هستند، چون خصوصیات شخصیتی و رفتاری آنها باعث میشود دیگران و به ویژه والدیشان نتوانند به آنها اعتماد کنند و در نتیجه تصور میu200aکنند بهتر از آنها صلاحشان را تشخیص میدهند. دخالت والدین به زندگی زوجu200aهای جوان به دلایل متعدد بستگی دارد که از جمله این نقاط ضعف میu200aتوان به سن کم، ناآشنایی با مهارتu200aهای زندگی، اعتماد به نفس پایین، وابستگی اقتصادی و... اشاره کرد. در اصل افرادی که اجازه دخالت به والدین یا دیگر افراد را در زندگی خود میu200aدهند یعنی آن طور که باید و شاید در کسب مهارتu200aهای زندگی و اجتماعی تاکنون موفق نبوده و توانایی تشخیص خیر و صلاح خود را ندارند. در ضمن از دیگر دلایل در بروز دخالت در زندگی زوجu200aهای جوان میu200aتوان به عدم استقلال مالی اشاره کرد. این درحالی است که دریافت کمکهای فکری و مالی به هیچ عنوان نامطلوب نیست، اما این کمک باید به شکل محدود باشد نه اینکه فرد در همه مسائل زندگی به خانواده خود وابستگی داشته باشد. در ضمن دلیل دخالت عمده والدین به زندگی فرزندانشان، حمایت مالی خانواده است که از زمان طفولیت تا هنگام ازدواج یا حتی بعد از ازدواج ادامه دارد. به طور قطع میu200aتوان حمایت مالی والدین را آغازگر دخالت در زندگی بعد از ازدواج فرزندان دانست. اگر در ابتدا روابط بین زوجها و خانوادهها محترمانه باشد آن وقت دختر و پسر تلاش والدین برای حل مساله را بهعنوان نصیحت و ارائه راهکار میپذیرند، اما اگر این ارتباط محترمانه نباشد، مسلما آن را دخالت میپندارند. یکی از نیازهایی که زوجها دارند این است که در سالهای اولیه تشکیل زندگی میخواهند با خانواده همسرشان صمیمی شوند و بیش از اندازه به معاشرت کردن روی میآورند یا در هر کاری از آنها مشورت میگیرند. در این شرایط خود زوجها اجازه دخالت دیگران به زندگی شان را میu200aدهند. از دیگر عوامل بروز اختلاف، ایجاد صمیمیتهای زیاد در ابتدای زندگی است. این در حالی است که در هر رابطه ای باید تعادل حفظ شود تا به این ترتیب بتوان از شدت درگیری و تنشu200aهای احتمالی کاست.

امان از دخالت...

مبینا به تازگی عقد کرده است. او از شر دخالتu200aهای برادر و زن برادر همسرش در امان نیست. این دختر جوان به «آرمان» میu200aگوید: همسرم با برادرش همکار است و او به خود اجازه دخالت در مسائل جزئی زندگی ما را میu200aدهد. در برخی مواقع دخالتu200aهای برادرش بر تصمیم گیریu200aهای همسرم تاثیرگذار است. باید گفت که ۸۰ درصد بحث و جدلu200aهای ما تاکنون به دلیل ایدهu200aها و اظهار نظرهای خانواده اش بوده است. برای مثال حتی آنها به خودشان اجازه میu200aدهند که درباره نحوه خرید من هم اظهار نظر کنند. البته من به قدری رسمی رفتار میu200aکنم که آنها به خودشان اجازه اظهارنظر رو در رو را نمیدهند، اما پسرشان را کاملا شست و شوی مغزی میu200aدهند. مبینا در بین صحبتهایش میافزاید: برخی مواقع فکر میu200aکنم در انتخابم اشتباه کرده ام و دیگر نمیu200aدانم چهکار کنم. در اصل زندگی مشترک به اندازه کافی مشکلات خاص خود را دارد و اینکه هر شخصی به خود اجازه دخالت بدهد به هیچ عنوان قابل قبول نیست. در واقع برخی از افراد بیکار و تنگ نظر با دخالت به زندگی دیگران فقط ارزش و احترام خود را نزد فرد مقابل تنزل میu200aدهند و این گونه رفتارها باعث میu200aشود تا افراد روز به روز از یکدیگر دور و دورتر شوند. به گفته این دختر جوان شاید در رسانهها به مقوله صله رحم تاکید شود، اما باید گفت که ارتباط با افراد مخرب به هیچ عنوان به صلاح خانوادهu200aها نیست. من در خانواده ای منطقی و اجتماعی بزرگ شده ام و حفظ حریم خصوصی افراد برایم از جایگاه ویژه ای برخوردار است. از وقتی با خانواده همسرم آشنا شده ام هیچ تمایلی به حفظ ارتباط و برقراری صله رحم با آنها ندارم. شاید در جامعه ما مقوله ای تحت عنوان دید و بازدید کمرنگ شده است، اما باید دانست در پس این نوع رفتارها چه نوع ارتباطu200aهایی نهفته است که باعث بروز چنین مشکلاتی شده است.

بروز مشکلات عدیده در دخالتهای بیپایه

مجید خود را قربانی دخالتu200aهای خانواده اش میu200aداند. او هم اکنون ۵۰ سال دارد و برای دومین بار ازدواج کرده است. او به «آرمان امروز» میu200aگوید: در هر زندگی مشترکی اختلاف نظر وجود دارد، اما میu200aتوان آن را به شکل کاملا منطقی حل و فصل کرد. به گفته این فرد میانسال برای ازدواج باید مهارتu200aهای زندگی را آموخت. در گام بعدی نیز با تشکیل زندگی مشترک افراد باید یکدیگر را مامن خود بدانند و حتی المقدور با حفظ حریم برای زندگی مشترکشان به هیچ فردی اجازه دخالت ندهند. او داستان زندگی اش را این چنین تعریف میu200aکند: با همسر اولم به دلیل عدم تمایل به مهاجرت اختلاف داشتم. در این حین هم خواهر و برادرهایم با حرف و حدیثu200aهای گوناگون در افزایش اختلافات بین ما تاثیرگذار بودند و بالاخره من هم به دلیل جوانی و بی تجربگی تصمیم به طلاق گرفتم. یکی از اعضای خانوادهام درباره نگهداری فرزندان و اینکه همسرت بر میu200aگردد و فقط با این اقدام او را بترسان به من قوت قلب میu200aداد، اما به محض طلاق دیگر از حمایتu200aهای هیچ کدام از افراد خانواده خبری نبود و من ماندم با دو کودک بی مادر که دغدغه رفت و آمد به مدرسه، تهیه غذا و دیگر مسئولیتu200aها به یکباره بر سرم آوار شد. به این دلیل است که همیشه به جوانان تاکید میu200aکنم که از عقل و اندیشه خود برای حل مشکلاتشان استفاده کنند یا فرد موجهی را برای مشاوره انتخاب کنند، نه اینکه برای هر فرد سفره دل باز کرده و به این ترتیب زندگی خود را بازیچه دیگران کنند.

مدیریت زندگی در شرایط ناگوار

شش ماه از ازدواج مریم و مهدی گذشته بود. مهدی در ماهu200aهای نخست زندگی به دلیل تعدیل نیرو در یکی از شرکتu200aهای لوازم منزل از کار برکنار شد. این بیکاری برای این زوج جوان زجرآور بود. این زوج جوان دغدغهu200aهای متعددی از جمله پرداخت قسطu200aهای مختلف، پرداخت کرایه خانه و چگونگی تامین خرج و مخارج زندگی را داشتند. مریم به «آرمان امروز» میu200aگوید: در این شرایط برای ادامه زندگی ترجیح دادیم به طور موقتی در منزل مادرم زندگی کنیم. در این حین مهدی هم توانست در قالب فعالیتu200aهای پروژه ای در شهرداری یکی از مناطق جذب شود و هم اکنون یک زندگی معمولی را داریم. این امر به دلیل حمایتu200aهای خانواه ام بروز کرده است، در غیر این صورت ادامه زندگی مشترک برایمان فراهم نبود. به گفته او مشکلات و نارساییu200aها در زندگی مشترک ابعاد گوناگونی دارد که از جمله آن میu200aتوان مشکلات اقتصادی را منشأ بروز بسیاری از اختلافu200aها دانست. در ضمن حس گذشت در مقابل ناملایمات زندگی و مدیریت شرایط میu200aتواند در حل اختلافu200aهای شدید ثمربخش باشد. بسیاری از اختلافات زندگی به دلیل عدم تمایل افراد در تحمل شرایط ناگوار بروز میu200aکند، به قول قدیمیu200aها در زندگی مشترک افراد نباید همیشه من یا نیم من باشند، بلکه رعایت حد تعادل در حل اختلافات تاثیرگذار است.